Вступление
Как стать лучшим папой в мире? Именно этим вопросом я задался, когда в 36 с лишним лет узнал, что, Тоня, моя жена, беременна.
И этот вопрос не был для меня риторическим, и задал я его себе не в порыве эмоций, переполненный серотонином, после услышанной новости. В моем случае – это был принципиальный вопрос.
Ведь сам я рос без отца.
Этот мудак, простите, му… нет, не получается назвать мудака мужчиной. Пусть будет просто ОН. Так вот ОН – отказался от меня, когда мне не было и трех месяцев. Я не делаю из этого трагедии и не кричу на каждом углу, какой я бедный-несчастный. В конце концов, жалость к себе любимому и утренняя эрекция после тридцати – вещи бесполезные и сильно обременяющие окружающих. Но говорить и рассуждать о том, как отсутствие отца повлияло на меня, на мой характер и мировоззрение, я считаю возможным и нужным.
Так вот. С самого детства я непроизвольно, подсознательно искал фигуру отца во всех особях мужского пола, встречающихся на моем жизненном пути. Сначала это были старшие товарищи во дворе, потом учителя в школе, преподаватели в институте, тренеры спортивных секций, которые я посещал, и даже руководители на работе.
Во всех мужчинах, которые вызывали у меня уважение и производили на меня впечатление своим образом жизни, опытом и сильным характером я неосознанно видел образ отца и тянулся к ним изо всех сил. То, что моя тяга ко взрослым мужчинам не переросла в запущенную стадию некрофилии – чистой воды везение.
Своего биологического папашку я ни разу в жизни не видел и никаких попыток найти его не предпринимал. Впрочем, как и он меня. Но ему-то простительно, он-то мудак. А вот я… Почему не сделал этого? Если честно, я хотел, но потом подумал…А зачем? Чтобы я ему сказал?
«Ну ты и тварь!?» — во-первых, думаю, он в курсе, а во-вторых, я говорю это прямо сейчас.
Для чего еще? Услышать от него «прости»? Я вас умаляю. Зачем оно мне? Извинения на хлеб не намажешь и стриптизерше в трусики не засунешь.
Тем более, что простить я его не смог бы. И не за его трусость и малодушие, а за то, что посеял во мне сомнения в собственных силах.
Ведь каждый раз, когда я задумывался над тем, чтобы завести ребенка, меня начинали посещать мысли, аля…
«А ты справишься? Уверен? Точно готов? Ты же детей, как огня боишься! У тебя два крестника, и что? Ты их часто навещаешь? Нет. А почему? Потому что они не пьют и с ними поговорить не о чем, так ты их родителям объясняешь? А на самом деле, почему? Потому что ты не знаешь, что с ними делать! Как их на руки брать, что им говорить, как с ними играть. Какой на фиг, ребенок, Саша – ты сам еще ребенок! Ну, хорошо, допустим, ты решишься. Допустим, ты даже найдешь невероятно психически устойчивую самку, готовую тебя вынести и от тебя понести, а ты задумывался на тем….
— Чему ты сможешь научить своего ребенка?
— А что делать, если он заболеет?
— А как его мыть?
— А подходящий ли сейчас момент?
— А сможешь ли ты его обеспечить?
— А если ты его поломаешь?
— А это что второй джойстик на приставку покупать придется?
— А если он его поломает?
— А как воспитать его не конченным идиотом, какими выросли большинство твоих знакомых, да и ты сам?
— А если…
— А как…
— А куда…
И еще десяток подобных вопросов вставал у меня в голове, каждый раз перед тем, как я задумывался, надевать презерватив или нет. Но превалировал над остальными всегда один вопрос…
А не стану ли я таким же мудаком отцом, как мой собственный?
Почему-то моя нездоровая психика решила, что во мне просто генами заложено быть плохим родителем. И, видимо, из страха и неуверенности, я заставил себя в это поверить.
И если честно, то после новости о том, что моя жена беременна, все эти страхи и вопросы никуда не делись, просто теперь я наконец-то решил на них ответить.
И я уверен, что, найдя эти ответы, или хотя бы попытавшись это сделать, я отвечу и на самый главный вопрос.
Как стать лучшим папой в мире?
Забегая вперед, ответ я нашел. Так что, если интересно, буду рад поделиться.
И еще одно вступление…
Согласен, два вступления в одной книге — это необычно. Но так уж получилось. Мне показалось, что для полного вашего представления обо мне будет уместно коротко рассказать о себе, о моей семье, о том дне, когда я узнал, что мы беременны…
Стоп.
Я сказал: «МЫ беременны?» МЫ??? Боже, неужели я превратился в этого человека? Получается я все-таки не увернулся и со всей дури ворвался в ряды этих сладких, таких, что аж липких папаш и мамаш, которых новость о беременности приклеивает друг к другу настолько, что они обо всем начинают говорить во множественном числе. «МЫ беременны, МЫ покакали, МЫ капризничаем, МЫ превратились в ТОШНОТИКОВ!!!». Твою мать. Как же это противно звучит, хоть рот иди полощи… Это фиаско.
В свое оправдание могу сказать только одно — я не такой! Оно само вырвалось! Не судите строго, вот когда сами станете родителями, поймете… Твою налево, да что же это такое! Может, это как-то природой заложено — становится приторно нудным моралистом после того, как узнал о будущем ребенке? Надеюсь, что нет. Все! Дальше постараюсь себя контролировать. На чем мы…
Ах да, два вступления. Так вот. В первой части вступления я не хотел смешивать в кучу и мотивации, которые побудили меня сесть за этот опус, и экспозицию себя любимого. Решил разделить. Поэтому вступлений будет два. И не надо кривиться. Много ли вы читали книг с двумя вступлениями? Вот именно! Ни одной! Так что гордитесь. Я вас вместе с собой буквально за волосы тащу в учебники по истории литературы! Шутка ли! Первый писатель с двумя вступлениями! Этот вам не Оруэлл со своими «скотскими» писюльками, это, знаете ли, новаторство! Но если не нравится — я вас не принуждаю. Не читайте. Я не обижусь. Но и денег при случае не займу. И в спину гадостей наговорю. Но не обижусь.
Продолжаю для тех, кто все-таки остался. Между нами, те, кто ушли, мне сразу не понравились. Высокомерные выскочки, не то, что вы и я. Умные, интеллигентные, скромные.
Итак, на момент начала истории нас в семье было четверо. Моя жена Тоня, моя бабушка Тоня, так совпало, моя кошка Квиша и я. Чтобы вы не думали, что в семье все только мое. Лично я — не мой. Я — их.
Этой небольшой, не всегда дружной, местами четвероногой, компанией мы уже третий год жили в Италии, в небольшом городе Новара со стотысячным населением, расположившемся в регионе Пьемонт на севере страны. Учитывая, что до этого мы жили в Киеве, город казался и кажется нам не то чтобы небольшим, а скорее миниатюрным. Тихий, провинциальный, ухоженный городок с красивым историческим центром и даже средневековым замком, где когда-то обитал сам герцог Сфорца. Но, видимо, и ему Новара показалась уж слишком тесной, и большинство времени он в итоге проводил в Милане.
Не знаю, может, если бы мы с семьей, как Сфорца — жили в его замке, нам в Новаре было бы немного веселей. Слуги, балы, ров с крокодилами, казни по выходным — думаю, досуг как-то бы сложился. Но без этих перфомансов в городе откровенно бывало скучно. Но так было лишь до 4 января 2024 года. Именно в тот день мы с моей третьей по счету женой с удивлением узнали, что она беременна. Удивление наше было связано с тем, что пытались забеременеть мы (СУКА!!!) уже несколько лет. И в один момент, устав от постоянного секса по графику, на время отложили эту идею и решили заниматься грехопадением, когда захотим, а не когда нас принуждают к этому напоминания в телефоне.
Однако успешное оплодотворение самки вызвало у меня удивление не только по этим причинам. Как уже упоминалось выше, жена у меня третья, а вот БЕРЕМЕННАЯ жена — первая. Первый брак был слишком коротким, чтобы осчастливить меня потомством, а во втором все попытки, включающие два дорогостоящих ЭКО, оказались тщетными. По утверждениям врачей, связано это было с двумя причинами: первая — мой недолеченный хронический простатит, вторая — катастрофически низкая активность сперматозоидов. Такое ощущение, что всю свою активность они тратили на борьбу с простатитом, и то тщетно.
Поэтому, несмотря на оптимизм моей третьей супруги, я был на сто процентов уверен, что ничего не выйдет. Но утром четвертого января ново наступившего 2024 года Тоня неожиданно не пошла в туалет, как обычно, а побежала.
«Не расплескай!» — заботливо крикнул я вдогонку, даже не догадываясь, что ее вот уже несколько дней подряд тошнит по утрам, и шутка была явно неуместна.
Через несколько часов мы сидели в кафе, смотрели друг на друга, а в это время на нас снизу вверх смотрели две полоски на тесте.
Скажу откровенно, перед тем как обрадоваться, я был несколько ошарашен. Буквально на долю секунды, но это так. Радость осознания будущего отцовства родилась во мне только после непродолжительной эмоциональной контузии. Серьезно? Я стану папой? Эта мысль укладывалась у меня в голове с некоторым недовольством, будто бы не могла найти для себя правильное место, как та кошка, которая никак не может найти удобную позу и бесконечно вертится вокруг себя.
Просто за 36 с лишним лет я настолько полюбил свою полную свободы жизнь и свыкся с мыслью о том, как в старости умру от жажды без пресловутого стакана воды, что новость о моем предстоящем «папстве» звучала для меня как что-то из области фантасмагории. Закрытый в своем привычном, упорядоченном, полностью контролируемом мире, я не мог предположить, что какие-то две параллельные линии на куске пластика фаллической формы заставят меня взглянуть на мир абсолютно по-другому.
Вернее, даже не взглянуть, а почувствовать. Все, что интересовало меня до этого, можно было уложить в типичное представление о счастье посредственного бездетного обывателя — личное пространство, комфорт, достаток. Не такие уж и ничтожные интересы, но мотивировали эти ценности с каждым днем все меньше и меньше… Плюс сказывалась хроническая депрессия, которую я с переменными успехами старался, если и не лечить, то купировать лет с тридцати…
Жить становилось как-то скучно, что ли… Однообразно… Работа по будням, приставка по выходным, секс скорее по привычке, чем по желанию… Нет, способ разглядеть свет в конце туннеля, конечно, был. Но напиваться до усрачки каждый раз, когда хотелось почувствовать себя живым, с возрастом становилось все тяжелее и тяжелее. Да и мешать алкоголь с антидепрессантами не всегда получалось в правильных пропорциях, и в результате становилось только хуже…
И тут БАХ! С известием о беременности жены — затянутое тучами непроглядное будущее — распогодилось. Жизнь заиграла новыми смыслами. Я стану отцом! Не Ведьмаком или Человеком-Пауком! И не в виртуальном мире, а в реальном! Ну и дальше вы в курсе. Депрессия улетучилась сама собой, голова прояснилась, жизненные цели поставили сами себя в новом порядке, и вот я преисполненный позитива и распираемый творческим вдохновением — заканчиваю писать АЖ ВТОРОЕ ВСТУПЛЕНИЕ!
В принципе, наверное, все. Для более-менее понятной картинки того, что из себя представляю я и мои близкие — вполне достаточно. Переходим непосредственно к ответам на вопросы, которые позволят каждому из будущих пап стать лучшим папой в мире!
Продолжение следует…
фото сгинерировано ИИ по запросу гУрУ-арт
