Звонит мне в Нью-Йорк тетя Ида Исааковна из еврейского дома престарелых где-то в глубинах Канады и плачет:
— Саша, поговори со своим двоюродным братом Юрой.
— А что с Юриком случилось?
— Он расстался с Римой. Ну ты помнишь? Религиозной еврейкой.
— Так она же вам не нравилась, потому что запрещала некошерное есть. Вы все время с ней ругались.
— Да я Юрочку с белоцерковского роддома имени Первого Мая свиными котлетами кормила. Как эта нахалка смела мне делать замечания? Но я сейчас об этом уже жалею. Я любила Риму как дочь. Это уже пройденный этап. Разговор не о ней. Он сейчас уже съехался с настоящей индианкой. Она даже не еврейка. Из самой Индии. Ты бы мог с ним поговорить? Он что, Миклухо-Маклай? Хочет меня везти на коляске прямо в Индию, знакомить с ее родителями. Мне здесь медведей мало? Мне в этом доме престарелых мало обезьян? Меня же там кобра укусит! Саша! Он хочет меня точно убить!
— Ну я не знаю правильно ли вы по адресу обращаетесь. У меня у самого была невеста-индианка. Правда, все развалилось еще до свадьбы.
— Вот, вот расскажи ему свою историю. Пусть подумает десять раз. Скажи ему вежливо, что мы не хотим командовать его жизнью, мы просто заботимся и переживаем. Хотим спасти от ненужной драмы. Знаем мы этих индеек! Похлопают крылышками и улетят, и оставят хороших еврейских мальчиков с разбитыми сердцами.
***
— Тетя Ида! Поздравляю! Наконец-то ваш внук Юра решился и сделал предложение! Три года встречались и наконец-то он решился. Когда свадьба?
— Говори громче и медленней! Что-то я сегодня плохо слышу. Так кто ты говоришь у вас в Нью-Йорке умер?
***
— Саша! Как сказать на хинди:
«Моему любимому внуку Юрочке повезло, что он встретил такую красивую и умную девушку! Теперь у меня ещё будет внучка! Добро пожаловать в нашу семью!»
— Тетя Ида! Откуда я знаю? Ну у меня на работе есть индийцы — я спрошу и вам большими буквами напишу. А зачем вам 99-летней еврейской женщине в доме престарелых учить хинди?
— Ой, не сыпь мне соль на раны! Этот безмозглый идиот на своей обезьянке индийской всё-таки решил жениться. Он должен был отвезти ее назад в Индию и оставить на той пальме, где нашёл. Короче, я должна на свадьбе их хорошо поздравить на языке уважаемой невесты.
***
Через неделю еду на русско-еврейско-индийскую свадьбу. Молодожены познакомились в очень прогрессивном и либеральном колледже, где насаждается усиленно мультикультурализм. Мой троюродный брат поехал в Индию, усердно занимался, сдал экзамен и был провозглашун полноценным индусом. Его невеста брала в Америке классы у самого авторитетного раввина, сдала экзамен и теперь считается самой настоящей еврейкой. Вот у меня вопрос. Кто мой родственник сейчас еврей или индус? Или одновременно и то и другое? А если они разведутся, он ещё будет индусом или опять будет только простым евреем?
***
— Саша! Наши новые индийские родственники сегодня в Нью-Йорке. Ты можешь им показать город? Их всего человек 10. В своей обезьяньей-цыганской одежде.
— Всего десять? Не могу, тетя Ида! Сейчас еду на массовку. Не знаю, когда освобожусь. Скорее всего глубоко за полночь.
— Тут такой скандал! Я назвала невестку обезьяной на идише, а она запомнила, как звучит и посмотрела по интернету вашему антисемитскому. Я думала, она никогда не поймет. Вот сучка! Мы в 43-м таких под Сталинградом расстреливали на месте.
— Ой!!! Надеюсь свадьба не расстроилась? Юра на вас очень обидится! Зря вы так к индийцам относитесь. Они хорошие! Они никогда евреев не обижали!
— Надо их срочно задобрить. Ты можешь их на киностудию провести?
— Нет конечно. Кто я там такой? Это фильм про русскую мафию.
— Пускай их тоже снимут. Скажи режиссеру, что они тоже русская мафия. Только пестрые как павлины!
***
Звонит мама:
— Какую ты рубашку наденешь на свадьбу?
— Ну ту белую, что я обычно на праздники надеваю.
— Нет. Ида Исааковна сказала, что индийцам это не понравится. Наденешь цветную!
— Так тебе же и тете Иде всегда нравилась моя белая.
— Это абсолютно не важно, что нравится тебе, мне или даже Иде. Главное, чтобы гости из Индии были довольны. Ты уже приготовил свой стих без пошлостей на хинди?
— Что???
— Ида уже пообещала, что ты прочтешь наизусть. Она забыла тебе сказать. Ты же знаешь, какая у нее память. Гости очень заинтригованы и ждут с нетерпением.
***
Тетя Ида звонит:
— Как вы едете на свадьбу из Нью-Йорка?
— На автобусе.
— Нет, это очень дорого. Исаак едет на машине, он вас захватит. Правда он уже старый и засыпает за рулем.
— Как засыпает??? Это же пять часов езды по высокоскоростной трассе. Тогда я сам поведу его машину.
— Ты что Исаака не знаешь? Он лучше умрет, чем даст кому-то сесть за руль своей машины!
***
Три часа ночи. Звонок от тети Иды.
— Что случилось?
— Саша ты помнишь, когда тебе было десять лет, как твоя мама заболела и была в больнице два месяца, а твой папуля в это время сидел за свою “куммерцию”? Тебя хотели сдать в детдом, а я с покойным мужем переехала из Белой Церкви в Киев и жила с вами, чтобы ты мог ходить в свою школу пока мама не выздоровела?
— Да конечно помню. Я вас очень люблю и очень вам благодарен. Вы мне как вторая мать! Я для вас все что угодно сделаю!
— И ты знаешь, что если бы с твоей мамой что-то случилось не в какой детдом мы бы тебя не отдали? Только через мой труп!
— Конечно понимаю! Я для вас все, что угодно сделаю!
— Так тебе тяжело выучить поэму на хинди для наших дорогих индийских гостей на свадьбе моего единственного внука?
— Поэму? Мама говорила о стихе.
— Мы решили, что целая поэма на их языке им больше понравится.
— Тетя Ида! Смилуйтесь! Вы не представляете, как это тяжело!
— А ты думаешь, нам было легко все бросить и переехать из-за тебя в Киев? Поэму и не строчкой меньше!!!
***
— Да, слушаю вас, тетя Ида!
— Твоя мама будет ночевать у нас, а тебе молодому мы снимаем номер прямо возле ресторана. Ваше дело молодое!
— Да право не стоит. Дорого же!
— Ты мой любимый племянник. Молчи!
Я обрадовался. Ага, у меня свой номер будет прямо возле ресторана где свадьба. Как удобно, если с кем-то познакомлюсь! На свадьбах самое лучшее время знакомится. Захожу в номер, а там две индийские старушки. Одна на коляске. Готовят что-то экзотическое. Индийские запахи ударили в нос. Я выскочил, как ошпаренный. Набираю тетю Иду:
— Тут какая-то ошибка! Тут уже две пожилые индианки.
— Никакой ошибки! Это нам большой номер дали в полцены. Это очень хорошие женщины. Я правда не могу произнести их имена. Я их просто называю Зита и Гита.
***
— Саша!
— Исаак Григорьевич? Куда вы делись? Мы уже тут все так волнуемся! Все уже в Балтиморе. Свадьба через час начинается. Мы боялись, что вы уснули за рулем и попали в аварию? Вам уже 88 лет! Вы должны были ехать с нами на автобусе или разрешить мне вести вашу машину.
— Я не там свернул, заблудился и заехал в индейскую резервацию в штате Делавэр. Их так и зовут — деловары. Ида сказала, что у тебя есть связи среди ирокезов и могикан. Я передаю трубку вождю. Скажи им чтобы меня отпустили и показали дорогу на Балтимор. Если не поможет добавь, что я освобождал Одессу и был директором бани в Белой Церкви. К нам сам Петр Степанович из горисполкома ходил!
***
— Исаак Григорьевич? Как ваши дела? Какой прогресс? Вы выбрались из штата Делавэр от индейцев?
— Да все отлично. Утренняя Роса показывает мне дорогу.
— Кто?!?
— Делаварка. Она говорит, что меня любит. Правда от неё разит виски за километр.
— Исаак Григорьевич! Я знаю, у вас начальная стадия Альцгеймера. Но вы уже женаты и ваша жена здоровенькая вас ждет в Нью — Йорке.
— Как женат??? Ну ты скажешь!! Ой, вспомнил. Фейга меня убьёт!
— Быстро назад и высадите Утреннюю Росу там, где взяли. Я никому ничего не скажу, но бросьте ваши штучки! Вы больше не директор бани в Белой Церкви!
***
-Тетя Ида! Попробуйте свадебный торт. Он стоил две тысячи долларов и его делал лучший французский кондитер Вашингтона, который делает торты для Белого Дома. Перед гостями неудобно. Вы одна единственная на весь зал, которая ни кусочка не съели! А вы ведь бабушка жениха, фронтовичка, самая уважаемая из гостей.
— Вот потому что он для Белого Дома делает, поэтому и не притронусь. Почему Рузвельт до сих пор медлит с вторым фронтом?
***
Сижу рядом с интересной парой. Муж родился в ортодоксальной еврейской семье, учился в ешиве, а потом поступил в колледж на архитектора. Два последних года учился в Италии. Вернулся в Америку, здесь ему родители уже приготовили хорошую еврейскую девочку. Готовился к свадьбе. Сдал на лицензию архитектора, шел по улице и увидел объявление в школу военных вертолетчиков. Последний возраст, когда можно подать документы — 27 лет. А ему как раз и было 27. Он на все плюнул, подал документы, сдал экзамены и сейчас уже военный летчик. В училище жил в одной комнате с курсантом из Индии. Женился на его сестре и принял индуизм. Вот такая долгая дорога из еврея-архитектора в индуса-вертолетчика.
***
И сказала невеста-индианка одевая кольцо на руку жениху-еврею:
«Вот, с этим кольцом ты посвящаешься мне согласно закону Моисея и Израиля»
***
Все гости ждали поздравления молодоженам от самой главной и уважаемой гостьи. Тетя Ида встала, опершись на мое плечо, и начала свою речь. Это была абсолютно непонятная комбинация хинди, идиша, немецкого, русского, украинского и английского. Я понял только на русском «Бей фашистскую гадину!» и «Русские не сдаются!». Весь зал встал и взорвался громкими и долгими аплодисментами. Все индусы разрыдались. Дедушка невесты на коляске смахнул с головы еврейскую кипу и стал вытирать ей обильно текущие слезы. Он сказал, что последний раз так был потрясен речью, когда Ганди провозгласил независимость Индии от английских колонизаторов. Тетя Ида села и зарыдала тоже у меня на плече. «Саша! Не читай им свой стих на хинди. Извини. Я знаю, ты готовился, учил, но они не заслуживают! За что я прошла всю войну? Чего не полегла под Сталинградом с моим взводом? За что мне это? Плачь обо мне!»
