Коллективная мудрость в действии
Как известно, истинная мудрость гуру 99-го уровня заключается в том, чтобы учиться на ошибках, которые совершили другие, следуя вашим советам.
Конечно, я (мы) – не единственный в мире человек, который дает советы тогда и только тогда, когда его спрашивают, но, в целом, среди «понаехавших тут» ново- (и не очень «ново») -испеченных американцев, таких индивидуумов немного. Совокупно нас можно назвать «добронежелатели», потому что все остальные, как иногда кажется, накапливают свой и чужой эмигрантский опыт только для того, чтобы сначала со слегка пренебрежительным превосходством аборигена объяснить тебе, неофиту, как «правильно» жить дальше, а потом скромно сказать: «а, можешь не благодарить» (аборигены постарше иногда говорят: «учись, пока я жив»).
Так что на каждого нового иммигранта все прибывшие до него набрасываются, как доброжелательные стервятники на добычу, опережая друг друга в искреннем и бескорыстном (ибо что с вас взять!) желании клюнуть побольнее позаботиться. Хотя бы на словах. В общем, такая себе «дедовщина» наоборот. И не важно, полгода живет в Новом Свете твой бывший соотечественник, или …дцать лет. Каждый уверен, что именно он лучше всех разобрался с новой реальностью. Тебе же приходится только покорно глотать скармливаемую информацию, не особенно вдаваясь в ее ценность. Ну и конечно, не забывать благодарить чутких менторов, которые в восемнадцатый раз (они ведь не сговаривались, и скоординированного учебного плана у них нет) будут назидательно втолковывать:
1) что новогоднюю елку нужно покупать за четверть цены 26-го декабря (или вообще поискать «за бесплатно» среди отработавших Рождество и уже выставленных на улицу хвойных).
2) что известная своими недорогими магазинчиками сан-францисская улица Clement Avenue среди русскоязычных эмигрантов по привычке называется «Ворошиловская».
3) что в день всемирно знаменитого гей-парада (как это — вы не слышали за гей-парад??? Вы что, из тайги/тундры/пустыни приехали?) за руль лучше не садиться.
4) что названия продуктов в китайских супермаркетах на той же Ворошиловской не всегда обозначают буквально то, что написано по-английски, и, например, упаковка чая, которая привлекла вас скромной ценой и изящным силуэтом балеринки на коробке, взрывает наши непривычные европейские желудки, как «слабительная бомба» замедленного (но весьма продолжительного!) действия.
5) что самый холодный местный месяц в Сан-Франциско – это июль.
6) и т.д., и т.п.
Но вот период первоначального накопления капитала информации позади. Пора создавать круг общения. Ты готова знакомиться со всеми, кто имел когда-то «молоткастый и серпастый» (а ныне – «двух-головастый»), и почти уверена, что твои товарищи по счастью, вдохнувшие воздух «свободного» мира, имеют схожие с твоими ценности, ориентиры и желания, и что они поймут тебя гораздо лучше, чем… все остальные. Но проходит какое-то время, и ты с изумлением вынуждена признаться, что не понимаешь их. А они не понимают тебя. Что человек примерно твоего возраста и уровня образования, в прошлой жизни читавший те же книжки и смотревший те же фильмы, совершенно не разделяет твои взгляды на жизнь в новой реальности. Что он не особенно заинтересован в твоем благополучии. И что вообще, «все сложно», как гласит популярный статус в «Фейсбуке», которого («Фейсбукa», а не статуса) не было и в помине, когда я приехала в Америку.
«Разрывы шаблона» следуют один за другим. Оказывается, даже если твой бывший соотечественник c одной шестой (или седьмой) части суши, едва услышав, откуда ты приехала, авторитетно заявляет, «все девушки с Украины – аферистки», то это совершенно не значит, что он тут же не назначит тебе свидание (видимо, не желая на личном опыте подтвердить или опровергнуть озвученный тезис). Оказывается, что твой новый знакомый американец, который явно (естественно, в силу твоей высокой квалификации красоты и молодости) на тебя «положил глаз», на самом деле предлагает тебе дважды в месяц за «кэш» убирать у него дома, так как не думает, что ты способна на что-то большее.
Но в чем сходятся все — вне зависимости от происхождения и паспорта — твои вновь приобретенные «друзья-стервятники-доброжелатели», так это в отношении к страховым компаниям. Проблема автостраховки оказывается неожиданно актуальной, потому что без опыта (от слова «совсем») вождения в новой стране, даже минимальная liability insurance («гражданская ответственность») выливается в довольно внушительные ежемесячные платежи, которые кажутся «дичью», как говорил Зощенко. А варианта «не платить» не существует (вернее, он существует, но стоит очень дорого).
— Запомни, как строевой устав, — наставлял меня сосед Миша, регулярно проводивший среди меня «курс молодого бойца» и распираемый от собственной значимости и третьей коробки «Хайнекена» за вечер, – Если тебе вмазали в зад, сразу же, независимо от силы удара, вываливайся из машины на асфальт и начинай стонать и корчиться в болевых судорогах, пока не приедет «скорая».
— Но врач ведь сразу определит, что я надрывалась без видимых на то причин? – смущенно-совестливо спрашивала я.
Миша смотрел на меня взглядом мистика, снизошедшего до наивного первоклассника Hogwarts, сладострастно почесывал свой «пивной животик» и милостиво растолковывал:
— Там не врачи, а парамедики, и без рентгена ни черта они не определят! Но все твои жалобы запишут. А потом ты идешь к своему терапевту и говоришь: «ну и что, что нет переломов? А я теперь после удара не могу нормально кончить!». Проверять это никто не будет, хотя на всякий случай можно подключить адвоката. В результате страховка оплатит все расходы на твое лечение, и вы с доктором и адвокатом честно попилите «бабки» на троих.
— Но зачем же? Это же очень и очень! – смущенно бормотала я. – Я же девушка, мне стыдно приводить такую причину.
— Я что, должен все твои проблемы решать? – справедливо возмущался Миша.
И то правда: человек бескорыстно поделился коллективной мудростью о том, что в народе обмануть страховую компанию считается чуть ли не добродетелью.
Это ведь дорогого стоит? Или как?
Если вам захотелось узнать о русскоязычных диаспорах в других странах мира, перейдите на ГЛАВНУЮ
