(Как бы сценарий игрового фильма)
Сцена: Кабинет ректора Российско-американского университета им. Трампа и Путина, профессора Зиновия Лучезарного.
Стену в центре ректорского кабинета украшает огромный портрет самого, ныне действующего и здравствующего ректора на фоне обоих президентов. С левой стороны от кресла ректора красуется дипломом «Лучший вуз в Х-пространстве — 202..» и портрет Трампа с подписью «You’re fake news, но спонсорство одобряю». На столе – макет Статуи Свободы с матрёшкой вместо факела. В углу пылится бюст Линкольна в ушанке. В дверях неожиданно появляется комиссия: главный ревизор минобраза США Виторио аль Пачино по прозвищу «Дядя Витя», в строгом костюме, с голым черепом и очками, отражающими экран монитора. Когда он снимает свои очки, линзы вспыхивают, как прожектора ГУЛАГа. Всем своим видом он очень похож на всесильного сталинского министра Лаврентия Павловича Берию. За ним неотступно следует постоянный член комиссии, эксперт по качеству образования при подкомитете комитета образования совместной российско-американской комиссии российско-американского форума за мир, согласие и любовь на Великом млечном пути Ванесса Ивановна Костоломская. В руках у неё блокнот «Для креативных угроз». Она тоже грозно сверкает очками. Но её маленькие ручки, короткие ножки и большой живот выдают в ней человека мягкого и доброжелательного.
Вслед за комиссией минобраза США, с языками на плечах и в парах дистиллятора семенят директора 3-х институтов: Директор института квантовых дистилляторов, директорша института «Гендер – не порок!» и директор «Института изучения адаптации догонов в Кремниевой долине».
Дядя Витя решительно открывает дверь в кабинет ректора, но тут прямо у него под рукой ловко проскальзывает директор Института изучения адаптации догонов в Кремниевой долине. Он проскальзывает и становится по стойке смирно прямо перед дядей Витей, после чего громко рапортует:
— Господин, Вашество, Сэр! Мы все готовы!
Дядя Витя растерянно смотрит на этого выскочку, но быстро берёт себя в руки:
— Что… Где?! К чему вы готовы?
— Принять самое действенное участие в процессе, направленном на повышение качества образования и улучшение рейтинга научной активности эффективности в нашем богоспасаемом учреждении! — так же бодро рапортует директор.
Дядя Витя с умилением смотрит на директора, похлопывает того по плечу и проходит в кабинет ректора.
Другой директор в это время вытирает кончиком галстука пот со лба, который льётся с несчастного профессора, доктора и заслуженного прямо-таки градом. Директорша судорожно ловит воздух руками, но ей это плохо удаётся.
При виде ректора на лице дяди Вити появляется недобрая, прямо-таки зловещая ухмылка. Он подходит к ректору почти вплотную, усаживается на край стола, как какой-нибудь мафиози, и поправляет свой галстук с надписью «Make Education Dark Again»
— Where is our faking money?! — Без обиняков приступает к ректору дядя Витя.
— Да, где! — поддакивает ему сзади эксперт по качеству
— А наши мани, где? — раздается голос из коридора.
— Кто это? — грозно спрашивает дядя Витя
Ректор досадливо морщится:
— Так… Голос рядовых сотрудников. Витя, ты же знаешь, им всегда мало! На редкость неблагодарный народ! Ведь я ради них разве что из кожи не вылез. Всё, всё, что мог, всегда делал и делаю для них. Ты же знаешь, все деньги я трачу на модернизацию, повышение качества образования и инновации… Да я свои доплачиваю, собранные через краудфандинг! Ты наверняка слышал о знаменитой краудфандинговой кампании «Спасите профессора от Рособрнадзора».
— Краудфандинг… А где эти твои факин модернизации, инновации и качество?! — взрывается дядя Витя
— Витя, ну зачем так… — снова морщится ректор, — Ты послушай наш хор и тебе сразу всё станет понятно.
— На кой мне твой хор? Я приехал выяснять, куда ушли деньги американских налогоплательщиков!
— А наш бассейн ты видел? Нет? Тогда с тобой и говорить не о чем! — смелея и переходя в контратаку заявил ректор.
— Слушай меня внимательно, Лучезарный, — грубо оборвал его дядя Витя, — Завтра ты представишь мне полный отчёт по деньгам или по достигнутым успехам. Иначе….
При этих словах эксперт по качеству демонстративно захлопнула свой блокнот и метнула в ректора молнию своих очков.
— А бассейн – это, по-твоему, не успех?! А ты знаешь, какое у нас там джакузи?! А сауна? А дев… — тут ректор осёкся. А ещё, в Институте исследований TikTok у нас научились, через нейросеть, переводить TikTok-танцы на язык Шекспира. Кроме того, все наши студенты и преподаватели могут с закрытыми глазами лайкать….
— Голову будешь морочить старику Биде!
— Витя, ты несправедлив.
— Короче, ты меня понял, — грозно сказал дядя Витя, слез со стола и в сопровождении эксперта по качеству величественно начал удаляться. При этом все три директора выпрямились по стойке смирно. Уже выходя в коридор, дядя Витя повернулся к ректору и бросил:
— Кстати, откуда у тебя яхта «Светоч Знаний»? Уж не на деньги ли американских налогоплательщиков ты её построил?
— Она досталась мне от моего предшественника! А тому – от его деда! Старик был молочным олигархом… Эх, были времена! Витя, ты помнишь, как ещё до твоего отъезда весёлая рыжая красавица на витрине магазина нашего деда рекламировала небывалые скидки…. Как сейчас помню её это: “Залежалый сыыыр!” И вообще, не забывай, Витя, мне досталось очень тяжёлое наследство!
— Зиновий, не испытывай моё терпение!
— Ч-через неделю! Все документы, результаты, достижения! Всё будет в лучшем виде! Я найду всё, клянусь именем… имени… (смотрит на бюст Линкольна в ушанке)… великих лидеров!
— Неделя? Мило. (заходит снова в кабинет, берёт со стола сувенир – миниатюрную стену Плача с надписью «От студентов-должников»). Но знай, Лучезарный: твоя «лучезарность» гаснет. А тьма… (пауза)… у неё очень чёткие очертания.
Витя ухмыльнулся и ушёл со своей помощницей. На прощание эксперт по качеству образования целует воздух у щеки ректора и говорит
За кадром слышен неприятный звук дрели.
Ректор Лучезарный (оставшись один в кабинете, звонит кому-то):
— Алло?! Срочно продавайте яхту! Нет, не «Светоч науки»!.. Ту, что в декларации не указана! И… купите лайков в TikTok. Много. И кота. Для… имиджа гуманиста!
— Аллё! Кто это? Президент США?!
За кадром голос Трампа (из динамика):
— Loser! But if he pays, tell him I’ll tweet something beautiful. Tremendous university!
— Это вы мне?!
Занавес. Конец первого акта. Надпись: «Рейтинги падают, сроки горят. Но премия и бонусы – вечны».
Действие второе: Заседание в кабинете у ректора
— Что будем делать? — с кислой миной обращается к директорам ректор.
— Тут без бутылки не разобраться, — решительно заявляет директор института квантовых дистилляторов, доставая из-за пазухи бутыль, прихваченный в лаборатории института.
В глазах у ректора безнадёга, которую не скрывают толстые очки. Он безнадёжно машет рукой, мол, делайте, что хотите.
— Маня, принеси стаканы, — устало говорит ректор, обращаясь к своей секретарше.
Маня приносит стаканы и Директор института квантовых дистилляторов бодро разливает содержимое по стаканам.
— Что будем делать, господа, — ставит ректор вопрос ребром после первого стакана.
Вместо ответа, Директор института квантовых дистилляторов, наливает снова.
— Нужно срочно созвать ректорат, — решительно говорит директорша.
— Кто «за»? — вопрошает ректор после третьего стакана
Все голосуют единогласно.
Следующая сцена: ректорат
— Господа, я собрал вас для того, чтобы немедленно, слышите, немедленно, принять неотложные меры по повышению рейтинга нашего университета. Мы не можем опозориться перед державами! Народ нам этого не простит! Нет, лучше пулю в лоб! — ректор в отчаянии хлопает себя по лбу.
— Мы делаем всё возможное, — развёл руками проректор по хозяйственной части.
— Ядерные державы требуют от нас конкретных результатов, — сказал, как отрезал ректор. — Да, мы открыли шикарный бассейн, у нас отличный хор, но… Этого мало!
— Что этим державам от нас надо? — досадливо протянул председатель учёного совета.
— Что?! — взвился ректор — Результаты. Ре-зуль–та-ты!
— Так мы…
— Что, мы?! На конкурсе хиршей наш оказался самым маленьким! Нашими разработками – невидимым наноинтеллектом и искусственной совестью сегодня вряд ли кого удивишь. Спорт? Так и тут мы, несмотря на бассейн, особо результатами не блещем. А эти грёбанные америкосы… — ректор опасливо окинул присутствующих затравленным взглядом, но быстро успокоился вспомнив, что он среди своих. — За каждый цент требуют отчёту.
— Но у нас же у всех дети, внуки, правнуки, их кормить надо, — плаксиво заметил председатель совета старейшин Херихор Сидорович
— Думаете, на них этот аргумент подействует? — возразил ректор. — Это же, такие звери! Вы знаете, что они сделали с деревней Сонгми? А с нами они сделают то, что Содома не делала с Гоморрой, если мы не представим впечатляющие достижения. Итак….
— Наука, образование, спорт – сразу отпадают, — решительно заявил директор института квантовых дистилляторов.
— Ясен пень, — усмехнувшись, поддакнул ему проректор по образованию, культуре и спорту.
— А что, если нам провести международные соревнования по… неспортивным видам спорта? — вдруг пришла в голову директору института тела и духа гениальная мысль
— То есть? — уставился на него ректор
— Ну есть же много видов неолимпийских единоборств: Занзибар 1, Занзибар 2, Занзибар 3. Можно ещё придумать. Хотя, игр достаточно. В «Очко», например. Тут, я думаю, равных нам не будет!
— Маня, пиши прессрелиз! — тут же обратился ректор к секретарше
— Пресс-релиз Университета Мечты: Где Наука Сдаётся, где не выдерживает печень, там побеждает дистиллятор!
— В ответ на обвинения в «недостаточной научной значимости» и «студентах, которые путают Ньютона с ньютоном в сидре» — по-ленински заложив большие пальцы рук под жилетку, начал диктовать ректор, -, Наш университет гордо представляет новую стратегию развития: «Если не можешь победить в науке — победи в том, что у тебя получается».
— Давайте про спорт вообще не вспоминать, — поморщился заведующий кафедрой американского футбола. После того, как вратаря сборной университета нашли спящим в воротах в состоянии алкогольный делирии и легкоатлетических забегов, когда студенты бежали только за такси, опаздывая на зачёты, про университетский спорт говорили редко.
— Мы решили перейти к неолимпийским дисциплинам, где наши таланты сияют ярче лабораторных горелок, — продолжал диктовать ректор.
— Предлагаю назвать это грандиозное мероприятие «Бинго 2025» — вдруг сказал директор кафедры спортивного литрбола. Мы долго готовили нашу команду… Её возглавит наш магистрант Вася «Печенька» Иванов, который может выпить 1.5 литра кваса за 3 минуты. Правда, его защита диплома перенесена на неопределенный срок: Вася до сих пор видит в учебнике Канта танцующих бегемотов.
— А мы выставим команду по Рээрлифтингу, — взял слово декан факультета философии. Мы уже давно доказали, что пиво с водкой – это диалектическая жидкость. Наше главное ноухау – коктейль «Гегель-шторм» стремительно завоевывает мировые рынки!
— Отлично, отлично! — потирая руки улыбнулся ректор.
— Можем организовать неолимпийские игры «Наперстки-на-выбывание» – здесь наши юристы вне конкуренции! Они так ловко прячут шарик, что даже деканат не может найти бюджет. — Оживился главный юрист университета.
— Однако, господа, кто всё это оплатит? — задал вопрос ректор.
— Аспирантка Катя «Блэкджек» Смирнова получила грант на исследование вероятности выигрыша в Очко от местного рюмочного ларька. Кроме того, нам выделен грант на исследования в области «энергетиков». Проект так и называется: «Мы не опускаем планку – мы её разбавляем!», — заявил декан факультета энергетиков, попивая «энергетик» из кружки с надписью «Лучший преподаватель года».
— Предлагаю всем первокурсникам выдать дипломы заранее – статистика показывает, что в год выпуска многие уже не помнят, как их зовут. А выпускники получают бонус: пожизненную подписку на клинику «Здоровая печень — к здоровым почкам!» По подписке мы соберем достаточно средств, — заявила заведующая учебной частью.
Все присутствующие с восхищением посмотрели на заведующую.
В тот же день ректор распорядился выпечь в буфете университета для гениальной заведующей золотую медаль из ванильного крема.
Сцена: Тайная встреча в подпольном аудиторском логове под вывеской «МакНаука».
Стены обиты распечатками кривых графиков и мемами с Трампом, говорящим «Я бы провёл аудит лучше». В углу жужжит сервер, майнящий крипту в образовательных целях. За столом из скрепленных учебников сидят: ректор Лучезарный, декан-блогер Данила Хайпов (в очках Ray-Ban и толстовке «Сначала донат, потом диплом»), помощник и охранник ректора в одном лице Тото Сицилийский. На нём твидовый пиджак он постоянно лузгает семечки. На заднем плане эксперт по качеству образования рисует углём какие-то формулы на салфетках.
В центре сидит дядя Витя. Скрипучим голосом он говорит, обращаясь к ректору,
— Слышь, Зин. Мои пацаны в вентиляции видели твои отчёты. Там дыры… как в сыре. Нашем сыре. (Показывает крошечную сумочку с белым порошком). Это не кокс. Это крахмал от печатей. Хочешь понюхать правду?
Данила Хайпов в это время снимает Stories на iPhone:
— Пацаны, вы не поняли! Это не дыры – это «нейросетевой перфораж»! Тренд! Подписывайтесь, ставьте лайк, и я расскажу, как легализовать миллион через TikTok-челлендж… (Замечает взгляд Тото). Эээ, то есть… мы всё вернём. В стиле «эдишн лайт».
Лучезарный (вытирает пот с лица галстуком с надписью «Я ❤️ Рособрнадзор»):
— Данила, ты же клялся, что хайп всё прикроет! Где мои NFT-активы? Где…
Эксперт по качеству (не отрываясь от салфетки с формулой «Деньги = Боль²»):
— Твои NFT уже виснут на аукционе «Пропавшие надежды». Лот №666: «Ректорский стыд». Стартовая цена – два пакета гречки.
Дядя Витя вдруг взрывается, очки бликуют цитатой Берии «Доверяй, но аудитируй»:
— Зин, а Зин… Ты даже тут умудрился засветиться? (Берет салфетку с аудитом). «Расходы на науку: 500к на антигравитационные шлёпанцы». Это что, кроссовки Маска? Или… (прищуривается)… налоговый антигравити?
Зиновий (истерично смеётся):
— Это метафора! Мы исследовали, как и на чём студенты летают от сессии к сессии!
Данила (резко меняет тон, вставая в позу инфлюенсера):
— Господа, я предлагаю новый план! Делаем вирусный ролик: «Ректор Лучезарный 48 часов живёт на 500 рублей». Хайп, слезы, донаты! А деньги… (шепчет)… в крипте. Всё честно!
Дядя Витя (достаёт из кармана золотой кастет с гравировкой «От Трампа — с любовью»):
— Зин, ты уже должен даже этому хомяку. (Кидает взгляд на Данилу). — Трамп просил передать: «Если проиграю выборы – это твои похороны. А я на них спою в Твитере».
Эксперт по качеству образования подаёт Лучезарному салфетку с аудитом, написанным кетчупом):
— Держи. Здесь твои варианты:
- Вернуть всё + 200% за «моральный ущерб» (это я).
- Стать героем моего блога «Как сгореть на рабочем месте». Буквально.
Лучезарный (рыдает в матрёшку с лицом Трампа):
— Я согласен на всё! Дайте только время!
Дядя Витя:
— Время? У тебя есть… (смотрит на крошечные часы)… но немного.
За кадром голос Трампа (через колонку Amazon Alexa):
— SAD! Но если выйдет ролик – ретвитну.
Лучезарный (звонит бухгалтеру):
— Алло! Продай мою долю в «МакНауке»! И купи… купи подписчиков. Мёртвых. Очень мёртвых.
Данила (уже в Stories):
— Йоу, пацаны! Скоро экшен: «Ректор vs. дядя Витя». Не пропустите, будет жарко!
Занавес. Надпись: «Даже NFT не спасёт от старой школы. Особенно если школа – мафия».
Новая сцена. Дядя Витя во главе ревизионной комиссии решительно направляется к ректору Лучезарному.
— Где деньги, Зин?
— Вопрос, риторический. Как и твоя премия «За вклад в тень». Извини, я спешу на открытие неолимпийских игр. Наш девиз: «Бинго может всё!»
Сцена: Презентация «Неолимпийских игр» в актовом зале университета.
Сцена украшена баннерами: «Очко – путь к успеху!», «Победитель получает всё!». На столе – награды победителям: выпеченные из теста и заварного крема золотые медали, украшенные шоколадной глазурью – серебряные и сделанные из обычного теста – бронзовые. В зале: Зиновий Лучезарный в костюме «тренера будущего» (блестящие лосины и плащ из мемов), Данила Хайпов с гироскутером и стадионным рожком, Завкафедрой физвоспитания в мини-спортивной форме с надписью «SEMPER DOLCE». Дядя Витя наблюдает из тени, посверкивая своими зловещими очками.
Лучезарный (в микрофон, который то и дело пищит):
— Друзья! Сегодня мы войдём в историю! Как? Через… неолимпийский спорт! (Зажигает гимн на ксилофоне из карандашей.) Международные соревнования по неспортивным видам единоборств, объявляю открытыми! В битве за Очко наш университет будет представлять Херихор Сидорович – председатель совета старейшин нашего вуза. Ставки здесь как никогда высоки:
— Синхронное оправдание, что включает согласование отмазок с бухгалтерией под музыку Шопена. А завтра мы разыграем комплект медалей в состязаниях по метанию деклараций в мусорку.
И, наконец, в третий день соревнований померяются силами и мастерством наши хайписты. Хайп-триатлон будет включать лайки, репосты, слив компромата. Всё это нужно успеть за 60 секунд.
Соревнования по подъёму чёрного нала пройдут за закрытыми дверьми. Тут на подиум запрыгивает Данила, грызя медаль «За заслуги перед совестью»:
— А я придумал тяжёлую атлетику! (Достаёт мешок с наличными.) Кто поднимет чёрный нал – тот герой. Не поднимет… (смотрит на эксперта по качеству)… герой посмертно. Обращаясь к залу:
— Пацаны, это будет вирально! Представьте: я веду прямой эфир с подводным матчем по крипто-гольфу! Инвесторы – это лохи… то есть, спонсоры!
Дядя Витя (выходит из тени, поправляя очки):
— Зин, ты гений. Спорт – это… (пауза)… чистое искусство отмыва. Но где наши неолимпийские объекты? (Смотрит на экран, где проект стадиона «Арена Света» – это перекрашенный склад конфиската.)
Лучезарный (потея):
— Это инновация! Стадион построен из… э-э-э… блоков блокчейна! А трибуны – бывшие кресла из налоговой. Очень комфортно!
Эксперт по качеству (вбрасывает в зал мяч с GPS-трекером):
— Мяч для гольфа. Если потеряется – найдём. Вместе с тем, кто потерял. (Улыбается.) Играем?
Данила (в микрофон размером с себя):
— А ещё я записался на допинг-керлинг. Там вместо камней – бутылки с «коктейлем Молотова»… от бессонницы.
Голос Трампа (из динамика в виде его золотого бюста):
— LOSER GAMES! Но если добавить дисциплину «Бег от ФБР» – я дам грант! И пришлю медаль… из твитов!
Данила (уже в прямом эфире):
— Йоу, рекорд! Лучезарный только что выиграл в метании лжи! 15 метров! (Показывает сертификат «Почётный врун Всея Руси».)
Дядя Витя (приближается к Лучезарному, поправляя галстук с надписью «Citius, Altius, Откатыус»):
— Поздравляю, Зин. Ты реабилитировался. (Шёпотом.) Пока мы не нашли твой секретный вид спорта… ныряние с активами.
Лучезарный (в ужасе роняет кубок из фольги):
— Я… я не…
Данила (подбирает кубок и надевает на голову):
— Расслабься. Теперь ты – лицо нашей неолимпиады. А лицо, (показывает на мешок с деньгами), иногда нужно менять.
Эксперт по качеству (рисует на стене график: «Долги vs. Шанс выжить»):
— Следующий этап – паралимпиада. Для тех, кто случайно упадёт с балкона. Тренируйся, Зин.
За кадром голос диктора:
— Неолимпиада завершилась триумфом! Все деньги ушли на… развитие. А ректор Лучезарный получил пожизненную подписку на бегство! Бинго бессмертно!
Занавес. Надпись: «Главное – не победа, а участие. В схеме».
Вместо заключения. Прошло 10 лет. Российско-Американский университете имени Линкольна-Трампа-Ленина-Путина стал называться Университетом Мечты. Здесь ваши амбиции не сгорят – их просто смоет в унитаз.
