НА БАЛУ?..
Сударь мой, если вы решили угостить даму шампанским, то необходимо для начала представиться, но лучше бы по этому поводу обратиться к г-ну статскому советнику Нахимсону Владимиру Натановичу. Коему мой папенька Гибшман Абрам Соломонович препоручили сопровождать меня на этом балу, дабы избежать неприятных последствий в силу моей неискушенности в знакомствах такого рода, что могло бы покрыть бесчестием наш род, который был славен в нашем городе со времён де Ришелье, при котором папенька имели честь руководить пансионом благородных девиц.
Маменька, Раиса Марковна, по сю пору руководит торговым домом «Рая и Сын». И зовут этого сына Шлёма, и если Шлёма прознает, что вы непристойно предлагали мне шампанское, он непременно вызовет вас на дуэль. Хотите на ножах, хотите на кулаках, а потом пристрелит вас пробкой из этого шампанского, после чего наша общая сестра Фира заплатит за ваши похороны вашими же деньгами.
А похоронит вас мой дядя Файфель около дороги на Дачу Ковалевского.
Тихо-тихо, а моя тётя Наина приберёт за вами, чтобы и следа от вас не осталось.
Я уж и не говорю о другом брате, Филиппе, который в данный момент находится в командировке, но скоро вернётся, выкопает вас, а потом снова зароет и снова уедет в командировку.
И это я ещё не сказала о другой сестре, Кларе, у которой в милых друзьях пребывают князь Василий Дрёмыч Кацнельсон и полицмейстер Густав Карнаухыч Гофштейн. А заодно и вся полицейская часть, за исключением ротмистра Шлейфера Никиты Посконыча, потому что педераст.
И вы имеете без должных авуаров, декадансов и пертурбаций предлагать мне шампанского?!
— Все сказала?
— Всё.
— Так вот.
Ваш папа — знатный шмаровозник,
Сестрица ваша лазит по карман.
Мамаша вам торгует на Привозе,
А родный братец Шлёма — хулиган
Ваш дядя на большой дороге
А ваша тетя ходит убирать
Ваш другий братец, он сидит в остроге
Друга сестрица, та и вовсе… ла-ла-ла
Ваш дедушка был аидише колбасник
А ваша бабка банщицей была
И вы котёна — сами безобразник
По Вас давно соскучивши тюрьма.
— Ну?.. Бокал шампанского?
— Водочки плескани… Мальчик…
Перевод?
СИЛАЧ.
Всю ночь дул ветер, пришедший из пустыни. Он врывался в окна домов, срывал с верёвок сохнущее бельё, а в какое-то время взъярился так, что сбил с ног вора Аарона, который это бельё пытался уворовать. И после этого ветер улетел обратно в пустыню, а на его место примчались чужие колесницы, и принесли дому горе. Сначала они изнасиловали двух девочек-близнецов, Анну и Мириам, потом их мать Софью. А потом зарезали Гилеля, отца девочек и мужа Софьи, который пытался их защитить, но не вышло. Чтобы вы знали, голые руки против мечей… Нет, конечно, можно, но – нет. Вот его и убили. Ну, и сожгли дом. Как без этого?.. Какая радость? Какой же погром без пожара. А потом за воровство отрубили руки вору Аарону и забрали бельё, которое он хотел украсть, и которое уже высохло. Больше в доме Гилеля забрать было нечего. Так что, почему бы и не сжечь.
А потом.. Как говорится, лиха беда начало.
В других домах они поубивали стариков и всех мужчин, которые пытались сопротивляться. Но, как я уже говорил, голые руки против мечей… Нет, конечно, можно, но – нет. А всех детей и выживших женщин и мужчин забрали с собой. Ну, мужчин было мало, потому что они пытались защитить своих, их тоже убили, потому что голые руки…
А потом забрали всё, которого было мало, и всех людей, которых тоже было мало, и угнали к себе в качестве рабов.
И в этом рабстве они занимались разными делами по рису, пшенице, прислуживали по чужим домам, и даже помогали местным управлять государством. Нет, я не говорю, чтобы их сильно гнобили, нет, евреи тех лет по внешнему лицу было всё равно, что местные. Разница была в том, что местные были свободными и жили здесь и тут, а наши были рабами. А местными они были в Ханаане. Там была их земля, которую Всевышний дал им через одного еврея по имени Иаков бен Исаак в городке Вефиль. И этот Иаков был жутко плодовит, народил двенадцать а идише пацанов, откуда и пошли двенадцать колен Израилевых
Ну, дальше вы всё знаете по книге «Берешит» (Бытие). А ещё были четыре книги Торы, ну и весь Танах. Советую почитать. Увлекательнее чтение! Сплошной а идише экшн! Там евреев гоняют по всему миру, и они живут по-разному там вполне себе ничего. Не без погромов, конечно. Как без них. Без еврейских погромов мир не полный. А однажды – ох!!!
Но евреев тянет на обратно туда. Не всех, но есть, и им там хорошо. Или хотя бы навестить.
И вот один современный, не конкретно сейчас, но не так давно, наш еврей Вэлвл Израилевич Гуревич — Владимир Гурский (по паспорту «русский»), он силовой жонглёр был и в то время, так себе время было, «Русский силач Вэлвл Гуревич!» звучало в цирковом манеже города Кимры несколько сомнительно. Да, и в других городах тоже. Да, и сейчас в тех же Кимрах зритель вздрогнул бы. Эко тебя занесло, бедолага! Вот он и стал Владимиром Гурским.
И он так и считал себя русским. Как говорится в современных выражениях слов «самоидентифицировал». Иногда он даже подчёркивал это, сморкаясь в два пальца. Не в манеже цирка, конечно, а так втихаря. Для себя.
И вот в там случилась война. Длилась она шесть дней, а на седьмой отдыхали. Потому что победили. А если победили, то зачем воевать?
И наш Владимир Гурский внезапно почувствовал себя Вэлвлом Гуревичем, и намылился на историческую родину. Почему он решил, что в там – «историческая» и «родина», он сам понять не мог, но вот ведь так вот оно и получилось. Да, и к чему это зачем? Зачем «ЕВРЕЙСКОМУ СИЛАЧУ» заморачиваться на этих глупостей. И он сам себе заявил:
— Чемодан, вокзал, Израиль!
И в разных вероятиях он твердил всем окружающим инстанциям лет 7-8, потому что эти инстанции не могли понять, зачем «РУССКИЙ СИЛАЧ» решил, что – он (см. выше). Мол, самоидентификация и прочая. И отпускать не хотели. Мол, член партии, заплати за образование справку от детей. Тут они влипли: детей и образования у него не было. Но он был тот ещё хухм, на представление в шапито в Минусинске он вышел в кипе и пейсах. Каков?! И шпрехшталмейстер Витя Иванов, объявивший «РУССКОГО СИЛАЧА» смог только выдохнуть:
— Вейзмир, славяне!
И Вэлвла вышвырнули из СССР, отобрав всё. Удалось утаить только двухпудовую гирю. А?.. Каков?.. Хрен бы РУССКОМУ СИЛАЧУ Владимиру Гурскому это удалось! Ну, я вам по секрету расскажу. Его научил фокусник Эдик Эйдлин, который из-под полы фрака вытаскивал бассейн с золотыми рыбками.
И вот Вэлвл прибыл в Израиль, потянул носом воздух, пошевелил ноздрями и двинулся вглубь страны.
Там на берегу на краю пустыни он построил дом, нашёл друга Аарона, жену Софью, родил двух девочек-близнецов Анну и Мириам…
А на всё остальное у ИЗРАИЛЬСКОГО СИЛАЧА всегда под рукой двухпудовая гиря. И…
Великий Бог Израилев!
Великий Бог Израилев!
Голос Его слышен в силе Его слов,
Великий Бог Израилев!
И возгремит Господь гласом славы Своей,
И среди ночи песнь обретешь.
Взойди со свирелью на гору Его,
И славу Его там найдешь!
Слепые глаза свет увидят в ночи,
Глухой услышит музыки звук,
Хромые запляшут, как царь Давид,
Немые уста запоют.
Автор В.М.Сикорский.
ОЙ-ВЬОХ-ЧОХ-ЧОХ.
— Моня, что ты сам себе молчишь? Моня, возможно, я – глухая, но я тебе не слышу. Или ты говоришь, но не мне? Но, кроме меня, в комнате никого нет. Муха в супе не считается. Если ты не хочешь мне говорить, то так и скажи… Я понимаю, тебе со мной скучно, но кто тебе сказал, что должно быть весело? Почему за обедом нужно хохотать? Я, что, тебе, Моня, — смешняк, как Липскеров? Ну, вот ты уже подавился. Ладно, молчи. Выплюни муху. Летите, муха. Простите Моню. Он у меня такой неловкий. Так вот за смешняка, Моня, ты меня никогда и не считал. Хотя, чтобы считать, нужно уметь считать! А когда, Моня, ты в последний раз листал таблицу умножения? Моня, это я шучу! Прямо как Липскеров… Я знаю, что в таблице умножения одна страница. На обложке тетради по арифметике! Я знаю, что в хедере арифметику не преподают. Так и без хедера ты мог бы научиться считать, тем более что в хедере ты не учился, хотя бы на мухах. Считай! Десять, девять, восемь, семь… Ну, вот до семи уже научились… А дальше выгляни в окно и считай ворон. Это самое главное в арифметике. Вон Лёва Ландау из-под Херсона в детстве считал ворон, и стал Нобелевским лауреатом, правда, по физике. Всё потому, что по арифметике нобелевских премий не бывало, нет. Нет, Моня, ты мне скажи, как бы Лёва стал Нобелевским лауреатом, если бы он не умел считать ворон? Нет, за считать мух я не говорю. За мух дают Нобелевскую премию по биологии. Нет, Моня, не надо говорить, кивни хотя бы головой. Нет, не кивай головой, а то у тебя изо рта падает котлета. Кстати, котлету нужно жевать, а не глотать целиком. Опять же отделять котлету от мух. Моня, это не означает, что сначала есть котлету, а потом — мух. Мух, как я тебе говорила, считают… Шесть, пять, четыре, три… Нет, Моня, сначала — две, а уж потом — одна. Нет, Моня, не делай себе из макарон с маслом аналогию с котлетой и мухами. Котлета и мухи – мясо, а макароны и масло – гарнир.
Ну, раз ты уже начал не говорить, то не говори. Запей котлету компотом. Нет, мух выплюнуть… Можешь не говорить, только кивни головой, Моня, что можешь. Вот и славно, Моня. А теперь говори, Моня, говори. Я готова…
Моя прекрасная, как солнце ясная
Девчушка, подружка славная!
Моя любимая, моя красивая,
Девчушка, подружка милая!
Люблю тебя я без ума!
И ты в ответ во век люби меня сама!
— Ой…
— Вьох…
— Ой…
— Вьох-чох…
— Ой-ой…
— Вьох-чох-чох…
— Ой-ой-ой…
— Вьох-чох-чох-чох-чох…
— Ой-ой-ой-ой…
— Вьох! Вьох!Вьох!Вьёх!
— Ой! Ой! Ой! Ой!
— ЧЬООООООООООООХХХХХХХ!
— ООООООООООООООООЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!
— Ну, Моня! Ты — прямо как Липскеров! Сорок лет назад…
Перевод?
АГАСФЕР.
Один шляющийся по миру бездельный еврей как-то забрёл на гору, где на скале висел один гой из греков по имени Прометей, который был к этой скале прикован другим гоем из богов по имени Зевс за то, что пожалел других греков, которые жрали мясо сырым, а суп не варёным, и дал им огонь. Представьте себе себя, жрущего сырое мясо в холодной воде с овощами и приправами, может быть Всевышнему это – самое оно, может быть, но лично я не представляю еврея-сыроеда. Это какой-то неправильный еврей или даже выкрест, но человеческий еврей – где ж взять такие зубы! А греки чем-то не хуже евреев.
И вот Прометей и дал другим грекам огонь насчёт отварить-поджарить мясо и сварить суп. Ну, Зевс его и приковал. Потому что без воли Зевса ни один волос не упадёт, а тут целый огонь! Вот! И ещё насылал каждый день гордого орла-стервятника, который терзал прометееву печень. Вечный цирроз! И без каких-никаких болеутоляющих колёс. А сбегать в аптеку каких-никаких людей вокруг нет! Да и где взять аптеку в горах? Ой-вей!..
А потом печень снова вырастала, рецептик, будьте любезны. Ну, а огонь пошёл гулять по городам и весям, по всей Земле, она тогда ещё плоская была, чтобы каким-никаким людям было есть варёное мясо и варёный суп. Чать, не вегетарианцы были. Ну и сожрали заодно трёх слонов и черепаху, на которых держалась плоская Земля. Отварили и съели, Сырые – не вкусно. Вот Земля и крутись, как хочешь. Вот она и стала круглой. Тьфу ты, Господи… Ну, потом после греков и другие народные люди этот Прометеев огонь к себе приспособили в тех же целях. Ну и для греться, чтобы. А то откуда же взять для греться столько шкур разных шерстяных животных?
И вот наш путешествующий еврей, назовём его Агасфером, тоже был наказан богом, но не местным Зевсом, а всехным, типа Всевышним, Иеговой, Элогимом, а для душевного общения – Адонаи, за то, что этот Агасфер, когда родимого сынка Всевышнего (Иеговы, Элогима, а для душевного общения – Адонаи) Иисуса, волокли по Иерушалаему на распятие для смерти, и этот Иисус хотел прислониться к дому Агасфера для отдохнуть, то Агасфер прислониться не дал, мол, дом новый, а этот малый весь в кровище. Да, и какая разница, как тебя распнут, усталого или отдохнувшего. Ну, и краска для закраски крови тоже какую-то копейку стоит. И вот Всевышний изгнал этого Агасфера из Иерушалаима, чтобы он вечно шлялся по Земле и никогда не увидел своего родного города.
И вот Агасфер, увидев жрущего печень грека гордого орла-стервятника, из человеколюбия взял камень и изо всех сил пизданул по орлу. А так как силов у него много нет, то он, хоть и попал аккурат по серёдке орлиной печени, но орёл, скотина такая, даже не ворохнулся. И даже собрался попробовать на вкус печень Агасфера. И Агасфер вспомнил древний пергамент, хранящийся в его доме со старых времён.
— Геракл! – крикнул он.
И голос его был громче грома. Вздрогнули горы, вздрогнул висящий Прометей, вздрогнул и сам Агасфер. Геракл тоже вздрогнул, но… Он как раз в это время заебался с чисткой авгиевых конюшен, (ну, и срались же эти лошади!), и потому что контракт с Авгием, а форс-мажор не предусмотрен и прочее. Ну, и не прибыл. Ну, ещё и вонь по всей Греции.
И тогда Агасфер крикнул:
— Адонаи!!!
И Всевышний, увидев, какой беспредел учинил Зевс, а у него ещё с Зевсом были идеологические тёрки типа единоначалия или коллективного руководства, дал силу Агасферу, и тот отмудохал гордого орла-стервятника по полной программе и освободил Прометея. И лично я больше из этой троицы, Зевса, гордого орла-стервятника и Прометея, никого не видел.
А Всевышний, проникшись деяниями Агасфера, освободил его от кругооборота в природе и вернул его в Иерушалаим.
Солнце встаёт, золотя купола, светом царит,
Сновa дорога меня привела, в Иерусалим,
Ты в моём сердце молитвой звучал, ты мне дарил.
Жизнь и любовь и света, Иерусалим
Древний мудрость веков глубина, в небе над ним
Башня Давида и плача стена, Иерусалим
Где бы я не был,
Останусь всегда, сыном твоим
Ты моя юность восторг и печал Иерусалим
Шалом, шалом, Иерушалаим
Я снова здесь я снова твой
Шалом шалом Иерушалаим, Иерушалаим, мой золотой…
— А почему, реб Мойше, — спросите вы меня, — Всевышний так поступил? – спросите вы меня, и я вам отвечу:
— А потому, что Всевышний, помимо Иеговы и Элогим, ещё и Адива. МИЛОСТИВЫЙ!
Ой, вей!..
Перевод?
