Мне кажется, я человек коммуникационно активный, социально устроенный, эмоционально стабильный, в меру способный, в чем-то безнадежный профан.
Не я выбирал, где и когда родиться, и на какой планете нашей необъятной Вселенной шагать по жизни.
Таким образом я попал на карантин в разгар так называемой пандемии коронавируса! Не я один, как вы знаете, влетели все!
Мы с переменным успехом плыли по течению, работали, отдыхали, нервничали по делу и по пустякам, влюблялись, спаривались, рожали, производили и потребляли музыкальный контент, смотрели шедевры кинематографа, дебильные и гениальные сериалы, строили планы, разочаровывались и вдохновлялись, мы многое пытались предвидеть, редко делая ставку на форс-мажор…
А нет! Нам приготовили особый сюрприз, превратив сезонную эпидемию гриппа и ОРЗ в сущий ад!
Нас принудительно засадили по домам, лишив возможности полноценно работать, передвигаться и отдыхать! У нас фактически отобрали свободу!
Мы покорно натянули маски, затарились долгоиграющей провизией и понеслось…
Первые дни показались даже забавными:
жена перебрала и выбросила кучу старого хлама, я написал пару дурацких песенок и закончил рассказ, который начал сем лет назад… Мы выпили почти весь запас красного, плавного перешли на белое и все чаще стали апеллировать к более крепкому, опустошив бутылку джина, которую я помню в нашем баре с доисторических времен.
К концу подходила вторая неделя карантина, и я проявил доселе не свойственную мне инициативу добровольно смотаться в магазин за провизией.
Как средство передвижение я использовал свой четырнадцатилетний Porsche 911 . На полупустых улицах ярко желтая Каррера с откидным верхом, не взирая на солидный возраст, смотрелась, как инопланетный корабль. Далеко я не поехал, припарковавшись у ближайшего супермаркета с дурацким названием «Село».
Обычно приходилось оставлять машину черт знает где и пилить минут десять, но в этот раз я спокойно пристроил тачку практически напротив входа. Прежде чем выйти я нырнул в айфон уточнить список необходимых покупок: багет, лимоны, мандарины, зеленый лук, помидоры, минералка, сыры и что-нибудь вкусненькое на мое усмотрение. Зная предпочтение жены, я понял, что она намекает на текилу…
Я глянул в зеркало- машин не было…
Не без труда пришлось вытащить рюкзак, завалившийся за спинку сидения. Я натянул гламурную маску с принтом в виде молнии и повторно, не сверяясь с зеркалами, решительно открыл дверь.
Удар пришелся в то самое мгновение, когда я выставил левую ногу на асфальт. Вместе с глухим звуком раздался металлический скрежет и звучный мат, извергаемый женским голосом.
Рефлекторно я успел забрать ногу и сгруппировавшись, очутился на пассажирском сидении, не понимая, что произошло…
Очаровательное создание в черном бомбере, джинсах и белых аир максах сидело на асфальте у моей тачки, потирая колено… рядом с чикой валялся электросамокат…
Няшная тёлка выглядела лет на тридцать, могу и ошибаться, я никогда особо не владел физиогномикой…
-С вами все в порядке? — я старался придать вопросу окраску искренней тревоги.
-Смотреть нужно, когда дверь открываете, или не внимательность, это последствие кризиса среднего возраста?
-Вы считаете, что у меня кризис?
-Судя по машине-да!
-Тысяча извинений! Но вы появились ниоткуда, я вас не видел и, кстати, кризис я уже проскочил, но страсть к Porsche осталась глубоким шрамом. Могу осмотреть вашу ногу, я в прошлом врач…
-Еще чего, мне что джинсы снять?!
-Давайте попробуем, не снимая?
Я всегда обращаю внимание на глаза. Есть глаза, в которых тонешь, как в бушующем океане, становишься кротким и удручающе покорным. Глаза няши, влупившейся на самокате в открытую дверь Кареры, отдавали совершенством робота. В изумрудном цвете радужной оболочки читался искусственный подтекст.
Я максимально аккуратно пальпировал коленный сустав райдерши, искренне радуясь, что ничего серьезного не произошло.
— Мне кажется, у вас все в порядке, может слегка побаливать, если вдруг почувствуете ухудшение: оттек и все такое обратитесь к травматологу.
-Спасибо док,-чика скорчила недовольную рожицу.- разберусь как-нибудь…
— Вас подвести? Возможно, вам не стоит на самокате?
На мгновение она задумалась, но надо признать, я еще не встречал тёлок, отказывающихся от поездки на Porsche …
-Так любезно с вашей стороны! — няша довольно улыбаясь разместилась на пассажирском сидении.-Надеюсь вы ездите более внимательно, чем покидаете автомобиль?
-Не волнуйтесь, полагаю за рулем я дольше чем вы живете на этом свете.
-Вы ошибаетесь, но, если вам не в тягость, подкиньте на Золотовскую, на самокате я точно не поеду!
-Кстати, самокат складывается? В мою мыльницу он точно не поместится!
Впервые она улыбнулась, и я увидел искусственное сияние идеального зубного ряда. Виниры, а в прочем, все может быть….
-Он не складной, но я его и не возьму! Судя по сегодняшнему инциденту, люди не готовы к полноценному использованию двухколесного транспорта.
-Тогда я отнесу самокат к магазину, может кому-то пригодиться?
Она отрицательно мотнула головой, я почувствовал легкий запах незнакомого парфюма.
-Не парьтесь, я его утилизирую, не хочу оставлять ДНК, кто знает кому он попадет?
Реальность происходящего ускользала сквозь пальцы.
-Каким образом утилизируете? — меня хватило на короткий вопрос без деталей.
Вместо ответа она слегка наклонилась, так, чтобы через боковое окно Карреры увидеть трагично валявшийся на проезжей части самокат. И в это мгновение я понял, что схожу с ума! На моих глазах черный самокат стал ярко розовым, красным, прозрачным и исчез, оставив на месте своего пребывания небольшую горстку серого пепла…
Самокат испарился! При этом чика, как нив чем не бывало, откинулась на пассажирском сидении и без всякого эмоционального окраса произнесла:
-Ну все, можем ехать Георгий Эдуардович…
Мир никогда не будет таким, как до пандемии коронавируса, это я уловил, но самокат — явный перебор! Мне доводилось видеть странные штуки и встречать людей, обладающих паранормальными способностями: крутых фокусников или банальных аферистов, косящих под гениев психокинеза и телепатии. Я даже знаком со знаменитым Ури Геллером! Чудак взглядом гнул ложки, став мировой звездой с приличным баблом. Когда мы познакомились, Геллер показался мне реальным феноменом! С великим магом меня познакомил израильский бизнесмен Офер Векслер. Мы пили кофе, болтали. Ни слова о Геллере и его гнущихся ложка. Я не очень верил в эту историю, искренне полагая, что это всего лишь удачный трюк и все дело в сплаве металла, но в конце вечера, когда мы прощались, в холле пентхауса — любопытство взяло верх. Я спросил не может ли Ури согнуть для меня ложку, но только ту, которую выберу Я! Израильтяне перекинулись двумя фразами на иврите и Офер, улыбаясь произнес: -Ложки в верхнем ящике под плитой…
Я выбрал новенькую Villeroe&Вoch в недрах кухонного гарнитура.
-Положи на свою ладонь, — предложил Урри.
Ложка оказалась длиннее ладони, и ее ручка легла поверх браслета часов.
-Готов? — спросил Ури
Я не успел опомнится, как ложка ожила и поползла, чаша двигалась к основанию, а рукоятка к чаше, через пару секунд ложка согнулась в дугу! И эту ложку не принес, как реквизит Ури Геллер, я сам ее выбирал!
Но исчезновение самоката на проезжей части у входа в супермаркет- глубокая деформация реальности…
-Так мы едем, или я как-ни будь сама? — чика ехидно улыбнулась, но её глаза излучали холодное равнодушие.
-Да, да поедем, я простите, в легком замешательстве, если бы вы внесли некоторую ясность…
-Георгий Эдуардович, вы же битый калач! — она снисходительно развела руками. — Неужели вас так впечатлила дистанционная утилизация?
-Признаюсь, меня не меньше впечатлило то, что вы знаете мое отчество! Многие поклонники не в теме, а вы, как мне кажется, не из их числа!
Няша недовольно хмыкнула.
— Признаться, я плохо разбираюсь в шоу-бизнесе, но когда вы чуть не убили меня дверью Карреры, пришлось идентифицировать вас из чистого любопытства разумеется!
-Каким образом? Вы успели загуглить?
-Не парьтесь — это технический аспект! Няша зевнула, прикрыв рот ладошкой.
-Простите, но у меня все же есть пара-тройка вопросов, если вы не возражаете?
-Валяйте! — чика скрестила руки на груди, что на языке жестов обычно означает защиту.
-То, что я увидел не вписывается в общее представление о привычном положении вещей! Кто вы: крутой маг, профессиональный фокусник, гипнотизер?
-Господи! — няша кокетливо надула губки, — Фокусник, гипнотизер…Представляю, что бы вы сказали, если бы я действительно исполнила номер по моей шкале крутизны?
-Если, то что я увидел не круто, не знаю хочу ли знать большее?
Няша посмотрела на меня с высокомерной жалостью, как молодые красотки смотрят на флиртующих старпёров.
-А вы решайтесь, или отвезите меня домой!
Я не знал, что делать? Гнать эту странную чику из машины или продолжать удовлетворение своего необузданного любопытства?
-Окей, для начала как вас зовут?
К моему удивлению, няша призадумалась.
-Если я назову своё реальное имя, вы все равно не запомните… называйте меня, ну скажем- Мери.
-Не запомню? Ну ок, так всё-таки Мери, кто вы? Если можно, ответьте более развернуто, я иногда безнадёжно туплю…
Няша резко повернулась, невзначай глянув в экран айфона:
— Ну что ж, если вы готовы, ловите:
Я биоробот! Точнее продукт репродуктивного клонирования. Представляю космическое агентство, расположенное от Земли на расстоянии более миллиона световых лет! Наша планета землянам не известна!
Моя задача аналитическая разведка и оперативная работа.
Касательно вашего заявления о том, что вы за рулем дольше, чем я прожила на этом свете. Отталкиваясь от принятого землянами времяисчисления, мне сто двенадцать лет, из которых около восьмидесяти я служу в агентстве. У меня муж, двое детей, три внука и пять правнуков… Скоро я стану пра-пра-бабушкой.
Если бы не история с самокатом, я бы решил, что нарвался на очередного параноика! Такое уже бывало и не раз…
— Не плохо излагаете, но верится с трудом! — Я посмотрел в зеркало заднего вида. За бортом все оставалось в пределах нормы: медленно двигалась небольшая очередь у входа в «Село», люди в масках, соблюдая социальную дистанцию (от одного только этого словосочетания хочется блевать), дисциплинированно ожидали…
Продолжение следует…
