Дача

Посвящается Наталии Б.

и ее волшебной даче на 10-й Фонтана

 

 

Классическая одесская летняя еда и традиционный ЗОЖ совместимы примерно как хасид с шахидом на общих семи сотках.

Не смотря на привезенные гантели, колесо для пресса и даже мешок свежей рукколы, сионистский заговор по бабушкиным рецептам в лице бульона с наполеоном побеждает. И пока ты пьешь третий литр воды и честно отсчитываешь от последнего вечернего приема пищи эталонные 16 часов (господи, у нас завтрак завтра в 15.00) голос из кухни уточняет — к мороженому клубника и мята или просто шоколад?

«Море все смоет» — философски резюмирует тень бабушки Нилы. Кто бы спорил?

В мутной воде 10-й Фонтана можно, конечно, смыть стыд вместе с суперустойчивой тушью. Но только не летние калории. И предательские три кг в виде спасательного круга под платьем уже все рассказали тренеру о твоем режиме.

Но лишний вес — это полбеды.

На даче в меня вселился беспокойный дух еврейской прабабушки, разбуженный абрикосами — самоубийцами.

— Лэя, — шепчет он мне в окно прикидываясь орехом, — ты же хозяйка! Как можно спать, когда Продукты гибнут!

Вместе с абрикосами начинают массово гибнуть лепестки чайной розы, два сорта черешни и посторонняя малина на окраине Привоза и оправдать хипстерским трендом и крафтовым конфитюром эти декалитры консервированного сахара уже не получится. Зажравшиеся в буквальном смысле гости после трех визитов, отказываются брать с собой кулечек шашлыка или мисочку черешни. Выбросить еду невозможно — еврейская прабабушка на чеку вместе с деревенской бабушкой с папиной стороны.

Абрикосы продолжают падать, но готовить два дня подряд плебейскую шарлотку это страшнее чем ходить тех же два дня в одной нейлоновой майке. Уговоры, что скисающий таз с абрикосами и дроздофиллами это почти абрикотин на прабабку не действуют. И вот ты срывающимся голосом читаешь как экзерцист вслух диету на 1300 калорий и ставишь безвольной рукой в духовку авторскую версию торта «монастырская изба».

Если позорно отступить с дачи вглубь одесской области, на дальние пляжи, можно снова почувствовать себя фитоняшей, проходящей сорок этажей по выдолбанным лестницам в глинистых склонах. Пить воду, плавать, жрать только вспотевшую усталую рукколу. Но этот побег из дачной реальности недолог.

В Одессе нет фруктов, но есть «фрукта», включающая в себя ягоды.

Диета, война, болезнь, ревность и «фрукта» — женского рода. Местная фрукта — это Кармен, Лилит и немножко Саша Грей. Потому что лицо, воля и разум потеряны, вместе с теми двумя килограммами персиков и ведром шелковицы, которые вы сожрали грязными в пробке из Санжейки не довезя до дома.

Я жду, когда кончится эта проклятая черешня во дворе, сгниет на ветке последняя абрикоса и начнется сезон беззаботных загорелых ног и осознанного рельефного пресса.

Но подлая тень прабабки, срываясь на идиш вкрадчиво сообщает:

— Ты видела лилии за домом? Если настоять на спирту получится отличный тоник для лица, не то что твой швейцарский дрэк в ванной!

Нет комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

-->

СВЯЗАТЬСЯ С НАМИ

Вы можете отправить нам свои посты и статьи, если хотите стать нашими авторами

Sending

Введите данные:

или    

Forgot your details?

Create Account

X